18 claves para mantener una relación saludable de pareja

El despertar de la mente

1.No exigir que cambie/mejore las cosas que no nos gustan (creer que nos gustaría más si cambiara esas cosas). 

En pareja, ciertas reacciones/rasgos/conductas nos hacen de espejo y lo que nos disgusta de la otra persona y no somos capaces de aceptar, puede que sea un reflejo de algo que esta en nosotros y no nos gusta. Pedir con respeto y comprensión: “podrías por favor…”. Diferencia entre pedir y exigir.

2. Dar por sentado que como nos conoce bien, será capaz de “leernos la mente” y saber lo que queremos/necesitamos.

Las personas cambiamos con el paso del tiempo y nuestros gustos, preferencias y emociones evolucionan, conocerse a uno mismo es un proceso de por vida, tu pareja no está en tu cabeza para saber qué quieres o necesitas en cada momento. Primero, ten claro qué necesitas o quieres y luego, trata de comunicárselo de la mejor manera posible.

3. Poner límites saludables de manera recíproca.

Resulta fácil caer en la “estrategia” de quitarle importancia a un problema/conflicto en pareja porque tendemos a creer que encontrar el amor es complicado y resulta más conveniente callarnos a tener una conversación incómoda. La represión emocional no sólo no nos ayudará a que la comunicación en pareja fluya mejor, sino que irá erosionando poco a poco la relación desde dentro. Aprender a poner límites es vital para evitar un daño mayor a largo plazo.

4. Amar desde la libertad y no desde la posesión.

Te quiero porque te necesito vs te necesito porque te quiero. Esa es la diferencia entre dependencia emocional (no es amor, sino un agujero negro de sufrimiento y carencia) y amor saludable (primero me quiero y luego te quiero). Tu pareja no te pertenece ni tú a ella. Los dos elegís mutuamente invertir tiempo, energía y emoción en la otra persona de manera libre y consensuada.

5. ¿Persona completa o media naranja?

“Esa persona es mi media naranja”. Creencias como esa nos llevan de nuevo a la dependencia emocional y a sentir que no somos personas completas y que nuestra felicidad depende de estar con otra persona que nos va a “hacer felices”. Tu felicidad depende única y exclusivamente de ti mismo, tú eres tu único compañero de viaje en la vida.

6. Los problemas se solucionan en el momento adecuado.

Cuidado con no tener en cuenta el poder de las emociones en el momento en que se presentan. Cuando surge un conflicto en pareja, es natural (pero no saludable) dejarnos llevar por la ira, tristeza, asco etc. y podemos terminar diciendo o haciendo algo irreversible. Tener en cuenta que cada parte de la pareja necesita sus tiempos para procesar las emociones y calmarse, quizás no es el mejor momento tratar de solucionar los problemas cuando aparecen.

7. Estar o no estar, ésa es la cuestión.

¿Por qué lo mejor de nosotros se lo llevan nuestros compañeros de clase o de trabajo? ¿Por qué nos permitimos sacar nuestra peor versión con las personas que más nos importan? Cuando entendemos que la energía que disponemos al día es limitada, aprendemos a gestionarla de una mejor manera. Cuando un amor es saludable, puede que estar para ayudar a tu pareja de manera incondicional sea una vía adecuada para cultivar la empatía en vez de la discordia.

8. Del pasado aprenderé…

¿Sirve de algo sacar el pasado en forma de reproches durante una discusión con nuestra pareja? ¿Va a mejorar vuestra relación hablar desde el rencor? No es sencillo perdonar aquello que nos hizo daño de nuestra pareja como tampoco lo es perdonarnos a nosotros mismos por haberle hecho daño, pero hay que entender que una mala discusión cuyo contenido sea “es que tú me hiciste/dijiste” puede llevar a una ruptura.

9. Culpa vs Responsabilidad

Ejemplo 1: “tú tienes la culpa de que…”. Ejemplo 2: “pasó esto entre nosotros, estaría bien que aceptáramos nuestra parte de responsabilidad para encontrar una solución entre los dos”. La palabra culpa encierra una carga emocional negativa muy grande y es muy injusta, dado que nos devuelve a un pasado en el cual no podemos deshacer lo que hicimos. La palabra responsabilidad es la capacidad para actuar desde la madurez y nos sitúa en el presente, donde realmente sí podemos cambiar las cosas.

10. Vamos a hablarlo…

Hablar de problemas pequeños como grandes por WhatsApp o en un restaurante, cine, por la calle o centro comercial no sólo no va ayudar a crear un clima de confianza y serenidad, sino que va a potenciar vergüenzas, miedos, comparaciones etc. Resulta de vital importancia comprender que los problemas de pareja, son de competencia de la pareja y se deben hablar en un entorno privado, seguro e íntimo para llegar al mejor entendimiento y arreglo posible.

11. Valorar lo positivo vs criticar lo negativo

Cuando conduces tu coche hacia el trabajo y de repente, de encuentras en un atasco, ¿vas a conseguir que la situación cambie por tocar el claxon o enfadarte? Cuando somos adultos, no necesitamos que nuestra pareja nos diga diariamente todo lo que hacemos bien para repetir dichas conductas (refuerzo positivo) como si fuéramos niños pequeños. Pero tampoco vamos a conseguir ningún avance en la relación si nos dedicamos a quejarnos de manera recurrente y sin entender el verdadero impacto emocional sobre nuestra pareja y sobre nosotros mismos, el perpetuar dicho reproche.

 12. Cuando somos padres: ¿dejamos de ser pareja?

Ser madres y padres cambia radicalmente nuestras prioridades en la vida y nos exige diariamente ser mejores por el bien de nuestros hijos. La rutina que se crea en pareja cuando se es madre o padre, puede llevar a que, de manera natural, se deje de nutrir a la pareja con cenas, viajes, experiencias o momentos de intimidad que fueron los que mantuvieron el amor y la pasión. Si nos convertimos en padres, pero olvidamos que seguimos siendo una pareja, dejaremos de nutrir y cuidar a nuestra pareja y desaparecerán el sexo y los momentos de conexión.

13. La tríada del bienestar

¿Cuáles son los pilares de una relación de pareja? En este humilde espacio de la vida, entendemos que son 3 los ejes que no sólo ayudan a crear una relación, sino a mantenerla:

  • Confianza: vínculo que se crea con el paso del tiempo y que, por su naturaleza, resulta maleable y versátil.
  • Comunicación: proceso dinámico y cambiante que requiere actualización constante para que todos los elementos de la pareja funcionen adecuadamente.
  • Sexo: nexo de comunicación vital que se expresa a través de una diversidad infinita de posibilidades y que depende que cada pareja, encontrar la manera adecuada de expresión y mantenimiento.

 

14. Elegir adecuadamente

La elección de una persona con la que compartir la existencia puede venir definida por lo que creemos que queremos, lo que creemos que necesitamos, lo que necesitamos ser o aprender de esa persona, lo que buscamos en un determinado punto de nuestra vida etc. La persona que nos elija a nosotros, también va a ver condicionada su existencia para bien o para mal, estando con nosotros. Quizá puede ser mejor elección la que hacemos no dejándonos llevar por caprichos pasajeros, sino por valores y compatibilidades reales.

15. El muro de las expectativas 

Las expectativas son creencias irracionales que vertemos sobre nosotros mismos, la pareja y sobre el mundo que nos rodea. Nos alejan de la realidad porque no vemos lo que es, sino lo que “debería ser”. Cuando negamos la realidad y la proyectamos en forma de expectativas, añadimos un filtro negativo más a nuestra visión de las cosas y eso, inevitablemente, distorsiona la estabilidad en la pareja.

16. La visión de la familia política

¿Te gustaría oír hablar mal de la gente que te importa? Tanto la familia propia como la familia política (la de nuestra pareja) pueden ser fuentes de tensión y conflicto. Como también pueden ser fuentes de alegría y apoyo. En el momento en que, por cualquier motivo, se vierten en presencia de la pareja, comentarios despectivos o hirientes acerca de la familia política; estamos abriendo una brecha sustancial que puede llegar a convertirse en un punto de no retorno. En este sentido, podemos ser sinceros, pero siempre y cuando nuestro “comentario” se haga desde el respeto y vaya acompañado de una propuesta que mejore la situación o el conflicto existente.

17. Negociar para evolucionar juntos

Tanto desde el marco de la no convivencia como desde la convivencia misma, mantener una relación de amor saludable con la pareja, pasa por una negociación diaria. Esto es, encontrar juntos lo mejor para ti, lo mejor para mí y lo mejor para los dos en todas y cada una de las decisiones que haya que tomar. Desde qué día nos vemos, en qué momento de la semana limpiamos casa, hasta en qué invertimos el dinero en común.

18. Egoísmo vs Empatía

¿Qué es lo mejor para ti? ¿Qué es lo mejor para mí? ¿Esto que estamos haciendo supone un ganar ganar? A veces el mayor acto de amor que podemos demostrar a una persona que nos importa, es dejarla marchar. En una época en la que el individualismo salvaje impera en las relaciones sociales, no es sencillo encontrar a personas tanto dentro como fuera de la pareja que más allá de ver por sí mismas, sean capaces de poner su tiempo, energía y emociones al servicio de algo más grande que sí mismos. El amor implica sacrificio, pero también constancia y esfuerzo constante. No se trata de una lucha ni de quedar por encima del otro, sino de estar dispuestos a cocrear un proyecto de vida en común en el cual, los dos vayamos en la misma dirección emocional y vital.

 

Bibliografía

 

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